Stadt, was nicht
Кукла с человеческим лицом...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Stadt, was nicht > БольПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Аватары, опросы, тесты c категорией "Боль".
Пользователи, сообщества c интересом "Боль".

пятница, 1 ноября 2013 г.
"А денег не было и нет..."(с) Самозванка 06:41:47
А ведь были деньги, были!
Были деньги где-то еще в марте этого года, да.Когда цены на всякую нужную хрень, вроде тупо еды не так поднялись... Когда бухала только по праздникам, ну или там... раз в месяц, да и то бюджетно. Когда жила существовала только для себя да для дома. Я же тогда и на лечение кошкам давала 3000 примерно, когда они заболели. И знаете, это не очень сильно ударило по моему карману! С зарплатой в 10 000... Одежки иногда покупала себе. Пусть по 250р., но покупала же! Продукты покупала периодически. И на коммунальные платежи и/или выплату ипотеки добавляла. И еще откладывать умудрялась. Да, жила в общем, не шикуя, мягко говоря. Но! Всегда знала, что в случае чего 1-2 тыс. у меня в запасе есть на черный день.
Подробнее…А потом с подругой стала тесно общаться... Короче, вылезла, наконец, из-за компа и принялась тратить деньги не только на проезд и 1 пирожок. Вроде бы, как все нормальные люди. Погулять там чуть-чуть... Ну и пусть перешла вскоре с мальборо на лд. Не так уж страшно. А все равно, чуть-чуть, но деньги были. Во всяком случае, ко всему прочему, умудрялась давать подруге в долг. А она мне за это ногтики делала.
А потом... И потом деньги были, в общем-то. Ну, на поездку в Москву потратилась, даже маленько с кредитки сняла, на всякий случай. За то, в день рождения ГС, я в Москве на концерте была. Футболку купила, диск, значек. Еще и питалась в Мск не так уж плохо.
Потом финансы восстанавливать начала понемногу. Было подозрение, что это происходило медленнее, чем обычно, но значения я этому особого не придала.
Уже откладывать начала, но пришли субботы с Димой и с Колей. Сначала, вроде рублей по 500 тратили. А потом перестало получаться меньше, чем на 1000. Ну хорошо, хрен с ним! 1500 на неделю? Не так уж и мало! Даже за глаза хватить должно по идее. Не хватает. Если повезет, то только с четверга копейки считать начинаю, а не раньше. А в день, как минимум рублей 200 уходит... На что?! На работе поесть? 30 р. И проезд. А остальное? На "может Яжки?" Вот и сверхлимитные 160 нарисовались... Хорошо, теперь не каждый день. Через 1. А все равно, мало. Понимаю уже, что сижу на шее у родителей. Зарплата уходит непонятно куда... Стыдно... Однако, если Коля просит, скажем, Яжки... Пытаюсь отказать - не могу. Иду и чуть ли не со слезами на глазах покупаю! А хочется, лучше что-то нужное, хорошее ему дать. Не хватает. А тем временем, все вокруг дорожает, а зарплата больше не становится...
Короче, ничего не понимаю. О деньгах так развернуто даже думать стыдно. Деньги - это ж зло. Только вот сегодня этого зла, боюсь, даже на чебурек за 14 рублей едва ли хватит. Хорошо, хоть зарплата сегодня. Правда, из 2500 (если не высчитают за что-нибудь) нужно 1040 на кредитку положить. Лучше сегодня - завтра уже может такой суммы не быть. Еще 500-1000 уйдет, как обычно, на маленькие шалости мои, любимого, братишкины (может быть). А к понедельнику, в лучшем случае, останется 500 рублей, на которые нужно будет дотянуть до субботы и постараться не показать того, что мне совсем-совсем чуть-чуть не хватает на жизнь.

Вот не пойму, гуляют же люди. В клубы ходят каждую неделю. А я на речке с названным братом и любимым человеком посижу и все... Потом копейки считаю... Да, нынче 10 000 - маленькая зарплата считается по городу, но... Жить-то хочется. Очень хочется. В общем, творческий пиздец какой-то. Вот думаю, где бы бабла еще достать. Хоть капельку, чтоб хоть лишнюю пиццу любимому купить, да маме шоколадку... Большего-то, все равно, не дано, как ни крутись. И комнату еще отдельную хочется. А то в 21 жить в одной комнате с родителями... нормально, кстати. Уже привыкла. Только года через 3 мужика еще надо куда-то поселить, чтобы жить вместе и просыпаться в одной постели. Короче, жопа какая-то. Тут еще много мозгоизлияний на тему бабла можно написать, но чет я задолбалась уже строчить. И так вышло больше, чем собиралась. Да и за работы приняться пора.


Категории: Будни, Боль, Чёт накатило, Че за нафиг???
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 декабря 2012 г.
Давно, давненько... Самозванка 13:18:33
Ах, давно я не писала стихов. Читаю чужие и они мне все родней, а душа моя от строк чужих трепещет и бьется, как пойманная бабочка в ладонях чужих, еще теплых... А голос в голове напоминает о том, что я ленивая тварь с пустой головой, с обледеневшим сердцем, с вынутой душой...
Без цели, без смысла...


Категории: Боль, Будни
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 марта 2012 г.
Ветками отвисшими берез Самозванка 17:28:06
Ветками отвисшими берез
Тянет руки город в небо предрассветное
Раздирает до крови когтями
Ветвей кленов лысых, облетевших

Разлилось, раскинулось высокое
Алым шелком город приукрыв
Низкое, тяжелое, далекое
Как покойника, в путь дальний проводив

Закрывает глазки звездам бриллиантовым
Тихо плачет, их целуя в лоб
Умирает город, в бездну падает,
Небу брюхо так и не вспоров

Категории: Творчество, Стихи, Боль
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 марта 2012 г.
"Собака" Самозванка 14:57:36
Смотрит на двери хромая собака
И впустить то нельзя и отпихивать жаль
Молча стоит, приподнявши лапу
А в глазах ее будто моя печаль

Мы стоим с нею около урны
Молча смотрим друг другу в глаза
Мне о ней все давно уж понятно
И она меня давно поняла

Продувается ветром уж куртка
Посмотрю, и собака дрожит
Видно, тоже не греет шкура,
Когда сердце уже не стучит

Разойдемся. Сойдемся ли снова?
Нет пути ни вперед, ни назад
И проснувшись утра в пол второго
Ненароком собачий припомню я взгляд

Категории: Творчество, Стихи, Боль
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 ноября 2011 г.
Ориджинал? Тупое описание себя самой? бляя... Самозванка 14:16:09
«Симптомы:
Приступы раздражительности, параноидальные наклонности, беспокойство, сонливость, тоскливое состояние, легкая заторможенность, апатия, кожа бледная нездорового оттенка, темные круги под глазами,
[зачеркнуто], покраснение белка глаза, истерические наклонности, тихие нервные беспричинные (почти) смешки, легкая слабость и дрожь в руках, хроническая усталость, нервозность.
Что со мной?
Ойнон, спасай, дружище…

Подробнее…Записала симптомы. Вроде бы, полегчало немного. Может быть, организм просто требует кофе?
Нет, не может быть. Уже давно пью его только утром и вечером, а написанное выше стало проявляться только 1-2 недели назад.
Следовательно, это что-то внутреннее. Психическ.?
Возможно, но не факт. Вздыхаю, а не помогает. Стоит попробовать выспаться хоть в воскресенье. Может статься, что часть симптомов улетучится. Не факт, конечно, но попробовать стоит. Грустно это все как-то… И как выспаться? Дадут ли? Ой, не верю я в это…
«Мрачно и скверно
Ты ждешь, наверно,
Меня» (с) Г.С.
Вот так вот, ойнон. Мрачно и скверно.
Это даже забавно. Но творч. Кризис в нагрузку, это уже слишком даже для меня. Он, верно, меня убьет однажды.
Так. Все так, ойнон. Грустно все это…
________
Во время опасности лишних глаз зачирикать калякой-малякой.
П.В.»

Полина закрыла тетрадь и отложила ручку. Порыв записать симптомы был весьма внезапен, продолжение же и вовсе явилось для нее самой полной неожиданностью. Пробовала девушка как-то вести дневники, но ничего путного из этого не выходило. Так и бросила эту затею. А вот привычка держать постоянно при себе какую-нибудь тетрадку не то чтобы осталась, скорее, приобреталась параллельно, ибо Полина любила рисовать и писать стихи. И, как ни странно, умела очень даже неплохо. Сейчас процесс осложнялся некоторым душевным кризисом, при котором героиня наша не хотела абсолютно ничего(даже не желала чего-то хотеть) и впадала в одно скверное состояние, которое знаменовалось либо смехом, либо, напротив, плаксивым довольно таки настроением (различий между тем и другим не было никаких, просто разная реакция на одно и то же у одного и того же человека).

Девушка бросила беглый усталый взгляд на свои бледные, почти прозрачные руки. Пальцы слегка подрагивали. Что-то здесь было не так, явно. Да вот только разбираться сейчас было абсолютно лень. Вот если бы пришел к ней молодой, умный и красивый доктор со сложной судьбой и просто сказал диагноз, то она даже рада будет, благо самой гадать не нужно будет. Но доктора не было. Очередной плод больной фантазии, от части, даже не своей, но зато более здравой. Самой ставить себе диагноз Полина бралась только после вскрытия.
- Все мы больны. И больны мы самой смертью, - пробормотала девушка вслух.
Тут же пришлось нервно озираться по сторонам. Вдруг, кто видел? Вдруг, кто слышал? Этого не хотелось. В психушку, пожалуй, тоже. Нужно было держаться, да еще и держать себя в руках. Чего ради? Да разве поймешь? Поля предпочитала не задавать себе такие вопросы.
- Смысла нет, - снова вслух.Тоскливая усмешка одним уголком губ. Полина взяла со стола сигарету, накинула на плечи пальто и вышла на улицу, бросив по пути пространное «И что я не пошла в мед.?»


Категории: Все это бред, Творчество, Проза, Боль, Будни
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 сентября 2011 г.
Ебаное государство... Самозванка 15:26:59
Второй раз выхожу на улицу, а там бабушка сидит, милостыню просит. Поговорили. Оба раза.
Ей 7 лет было, когда война началась. Столько за свою жизнь натерпеться и жить так, что на еду не хватает... Как так можно???
Почему наше ебаное государство не может обеспечить таких людей?!
И это в то время, когда чиновники строят себе дворцы!!!

Так больше нельзя! Сколько можно терпеть?!

Категории: Политика, Будни, Боль, Чё за нафиг???, Чёт накатило
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 августа 2011 г.
Моя плакать... Самозванка 08:14:13
Классное видео.

­­

Категории: Видео, Боль, Любоff
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Пиздец подкрался незаметно... Самозванка 05:13:55
Вчера и позавчера я была на 100 процентов уверена в том, что у меня вчера выходной должен был быть... А ночью смотрю график и тихо охуеваю. Оказывается, я вчера должна была работать!!! Это получается, что я прогуляла, да? Что делать? Мне страшно...
Мне так нравится эта работа, я не хочу ее потерять.
Эх... Хорошо будет, если я только получу пиздюлей охапку...
Я не знаю, что мне делать...

Категории: Боль, Будни
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 июля 2011 г.
Тест: •Фразочки на выбор• http://be... Самозванка 19:16:04
Тест: •Фразочки на выбор•
грустные,депрессивн­ые,умные


­­

Как трудно сказать правду... И как легко поверить в ложь…

Я в порядке.В каком-то очень фиговом, но порядке...

Говорим,что все хорошо,когда дела хуже некуда...Включаем музыку,когда боимся тишины...Делаем вид,что заняты,хотя просто хотим побыть в одиночестве...

Подробнее…Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, чашка крепкого кофе, музыка, от которой уже болят уши, невыносимая пустота в глубине души и слёзы на глазах....


Хочу сойти с ума...хотя бы на сутки...хочу не думая ни о чем,а главное о возможных последствиях,делать то,чего просит душа...

Каждому человеку предопределено убить.Хоть раз.Кого-то.В себе.

Я верю лишь в детскую искреннюю улыбку, к сожалению, на этом, моё доверие к людям заканчивается…

Люди иногда бывают слишком невнимательны, чтобы увидеть в твоих глазах то, о чем ты не можешь сказать...

Если вы бы знали,что у ее на душе, вы бы не понимали,как она может улыбаться,удерживать свои слёзы,умудряться шутить и просто делать вид,что все хорошо...

Говорят, что сложнее всего-притворяться. Нет, Сложнее всего-быть собой.

-Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная.Счастливая, и влюбленная.По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни….

Я удалилась от мира не потому, что имела врагов, а потому, что имела друзей. Не потому, что они вредили мне, как это обычно бывает, а потому, что считали меня лучше, чем я есть. Этой лжи я вынести не могла.

Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Всё равно все сдохнем. Я оптимист.

мы слушаем музыку,чтобы ни о чем не думать.Смотрим кино,чтобы забыть о своих проблемах.Закрываем дверь и выключаем телефон,чтобы нас никто не трогал.Хотим остановиться...но в жизни нет пульта с клавишей "пауза".

можно слушать грустную музыку,вытирать ладонью слёзы и пытаться убедить всех,что тебе действительно хорошо,когда действительно плохо.А можно просто послать всё к черту и начать жить заново.

Великий человек подобен орлу-чем выше он взлетел,тем меньше доступен взору.За своё величие он наказан душевным одиночеством...

вас никогда не пугало слово "поздно"?мне кажется,оно еще сильнее,чем слово "никогда"."никогда значит,что шанса просто нет,а "поздно",что шанс был,но он упущен...

мне хочется плакать, а я веселюсь.я прячу за смехом смертельную грусть.рисуя улыбку,шучу без конца,живу за фасадом чужого лица...

Я не называю себя несчастной.Я не давлю на жалость.Мне не больно.Я счастлива.Убедительно вру?

Я замыкаюсь в себе лишь потому,что не хочу вываливать свою душевную боль на тех,кому всё равно...

Когда убираешься и находишь старые вещи - это часа на три.Потому что
сидишь в груде вещей , бумаг, книг и вспоминаешь...Вспоминаешь прошлое.

Hе говоpи о себе плохо - не делай за дpyгих их pаботy...

Сильные люди говорят в глаза. Слабые люди открывают грязный рот за спиной.

Возраст никогда не мешает.Мешают мысли:"А что другие скажут?"

Никто не знает как я себя чувствую, но каждый говорит, что он меня понимает.

Улыбаешься,улыбаешься, а на душе пи*дец...

Иногда о важных вещах лучше говорить с незнакомыми людьми- с теми, кого ты больше никогда не увидишь.

Не трать дорогие слова на дешевых людей...

Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай сам и вникай.

Любимую подругу не целуешь при встрече и не называешь зайкой,а говоришь туп*ца и машешь рукой, а она всё равно продолжает любить тебя называя курицей.

А ведь была счастливая, И слёз совсем не знала... Сквозь боль и крик: "Я сильная!" Шептала: "Я устала..."

Люди не меняются...Со временем они могут научится говорить то,что вы хотите от них слышать,могут измениться внешне,у них может быть своя,другая жизнь...Но это всё фарс...Сущность никогда не изменится...

Сколько в людях ни разочаровывайся, всё равно удивят.

Береги тех, кто рядом, цени того, кто забыл свою гордость ради тебя, кто многое прощал и всегда ждал... Бог посылает нам таких людей лишь однажды...

Делится мыслями с дневником означает что больше не с кем, или просто бумага понимает лучше.

Где умирает надежда, там возникает пустота...

Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения.

Бывает иногда: весь день ходишь,улыбаешься, смеешься, приходишь домой и тупо плачешь от бессилия.

Если у тебя нет времени на встречу с другом - это твои и только твои
проблемы. Таким образом ты теряешь его. Настоящие друзья всегда найдут время встретиться.

Самое худшее наказание-это учить бабушку отправлять сообщения.

Рано или поздно у каждого из нас в жизни наступит такой момент,когда самые близкие тебе люди сделают выбор не в твою пользу,не понимая того,что тебе больно и обидно за этим наблюдать...

Когда ты рождаешься, ты плачешь, а мир улыбается...Так проживи жизнь так, чтобы когда ты умирал, ты улыбался, а мир плакал...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда.

Ненавижу время после 21:00.Сразу начинают всплывать какие-то проблемы.Или я скучаю по кому-то.Или не хватает чего-то...

На ожидание неприятностей, на сами неприятности и на предчувствие неприятностей уходит масса времени, и в результате вся жизнь.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.

Всё плохо, потому что ты вечно ноешь и ждёшь чего-то.Хватит ждать, начни уже жить.

На вопрос:"что случилось?" всегда отвечайте:"Всё хорошо",потому что никого на самом деле не волнует,что с вами.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

Почему делают только поздравительные открытки? Почему не делают оскорбительных? Я бы прикупила десяток со словами "Спасибо, мои дорогие, за то, что бросили меня, когда были так нужны..."

Она любит мартини...Сидеть в инэте до 5 утра...При виде маленьких детишек всегда улыбается...На вопрос: -Как ты? Всегда отвечает: -Лучше всех! Но приходя домой,включает музыку и тихо плачет в подушку...

Ты должен верить в себя даже тогда, когда в тебе сомневается весь мир.

Чашка кофе,и взгляд усталый.Да все впорядке....Но так достало.

Как надоело сидеть сутками в он-лайне и писать как всё офигенно, ну а на самом деле сидишь, слушаешь грусную музыку и плачешь...

Именно в одиночестве мы можем подумать о жизне,анализировать действия и поступки.Так что в одиночестве ты зря точно время не потратишь...

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу . Критиковать могут из зависти, а похвалить из жалости.

Больше всего на свете мне становится страшно от слова "поздно". Оно
намного страшнее слова "никогда". Ведь "никогда" - значит шанса просто
нет. А "поздно" значит, что шанс был, но ты его упустила..

Прежде чем вернуться к прошлому, подумай неужели тебе настолько всё-равно на своё будущее?

Не возвращайтесь к людям которые вас предали.Они не меняются.

Никогда не возвращайся в прошлое.Оно убивает настоящее.Воспоминания бессмысленны,они лишь забирают время. Люди не меняются.Никогда никого не жди,не стой на месте...Кому надо - догонят.Не оглядывайся...

Улыбайся, освещая всех улыбками! Ошибайся - веселее жить с ошибками. Не пугайся, - в жизни всякое случается. Не сдавайся! Всё не сразу получается...

Никогда,даже в порыве гнева,не припоминайте человеку то,что сумели когда-то простить.Это низко.

Обожаю людей, которые ненавидят меня, даже не зная.

Детство не уходит. Это мы уходим от него, когда пытаемся строить из себя таких взрослых и крутых !

И даже если сердце будет биться еле-еле , я буду драться, добиваться цели!

Мы никогда не потерпим поражения, пока душа готова побеждать...

Если тебе скажут, что мечты не сбываются — не верь. Они сбываются, если за них бороться!

Подумай дважды перед тем как обидеть близкого человека иначе потом может быть уже будет поздно...

Кошки всегда чувствуют твое настроение...Когда тебе плохо,они тихо
подойдут к тебе,лягут клубочком на колени и долго будут смотреть в
глаза,пытаясь забрать всю ту боль,что есть у тебя внутри.

Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже всё-равно...

Однажды в жизни наступает момент, когда ты лежишь на полу, смотришь вверх и понимаешь — {censored}.

Когда речь идет о чужих грехах, мы - судьи. А когда о своих, мы - адвокаты.
Пройти тест: http://beon.ru/tests/658-761.html


Категории: Боль
Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 июня 2011 г.
Не хочу завтра, хочу Конец Света. Самозванка 12:26:20
Вот думается мне, что было бы неплохо, если бы завтра наступил Конец света... Во всяком случае, для меня это пока что оптимальный выход.
Дело в том, что мне срочно нужны печати на дневники по практике и производственную характеристику. Фирму это абсолютно ни к чему не обязывает... Но где же эту фирму взять???
Однако, если до завтрашнего утра у меня не будет этих чертовых печатей, меня могут не допустить до защиты диплома.
А это конец для меня...
Не из-за того, что жалко 3-х лет проведенных в училище... Просто мама... Она меня чуть ли не с марта пилит чтобы я побыстрее принесла ей диплом.
А если... То... Я не смогу принести домой плохую весть. :'(­ За ради такого дела я бы, может быть, покончила с собой, хоть для меня это уже не актуально. Только это родителям тоже не поможет. Ни в психологическом плане, ни в финансовом...
Следовательно, остается только 2 выхода.
1. Чудом мне какая-то добрая душа ставит эти гребаные печати.
2. Завтра просто не наступит. Ну или наступит, но не надолго. Проще говоря Апокалипсис.
Вот такой вот расклад получается.
Не знаю, что делать, как быть, как жить... Наверное, это страшно.

Категории: Будни, Боль
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 мая 2011 г.
"А будто ничего и не было..." Самозванка 12:17:17
Написано аж в марте 2010.

А будто ничего и не было... Не было тогда ни серого неба над головой, ни того легкого, едва ощутимого, но такого родного и мягкого ветерка, холодного, Но согревающего живым, именно живым теплом. Не было и дождя, лишь изредка касающегося, Будто кончиками тонких, изящных незримых пальцев то глаз, то губ, остающегося сотней искрящихся бриллиантов на ресницах.
А будто ничего и не было... А было ли оно на самом деле? Было ли то пьянящее чувство одиночества, чувство отстраненности... даже чуждости относительно этого мира? Такая естественность, такое слышание (или, может быть, видение?) себя изнутри и извне одновременно... Свобода. Свобода сладкая и горькая одновременно, но такая настоящая, естественная, всеобъемлющая. И разум... расширяющийся все сильнее и сильнее, воспаряющий не вверх, не в небо, но, все равно, воспаряющий и расширяющийся, пропадая и возникая, объемля все и ничего, умирающий и вечный, все больше путал мысли в такой человеческой, слишком материальной голове. И все это так естественно было тогда (тогда, это когда?)... и так чуждо этому миру...миру физической материи.
А будто ничего и не было... А ведь было же! Было! Всего одно единственное ощущение, краткий миг, растянутый на весь путь... из начала в конец... или из конца в начало... Это уже кому как удобнее, ведь это всего лишь условности.
А будто ничего и не было... И в то же время было все. Было ощущение того чего-то, что не увидишь, не услышишь, не потрогаешь, того, что повсюду окружает нас, того, чего мы упорно не замечаем. А еще было балансирование на тонкой призрачной грани между сном и явью, фантазией и реальностью, безумием и хитрожопой осторожностью.
Но оно было...Ощущение. Оно было всем. Такое родное, давно забытое, детское, МОЕ, но такое чуждое этому миру.
Дороги фейри... (Кхм... Просто в голове крутилось).
Хотя чего-то определенно не хватало...
Nein! Не чего-то - кого-то. Того, с кем можно было поделиться этим ощущением, того, за чью руку можно было бы ухватиться, оступившись на тонком лезвии грани миров, того, кто смог бы все понять без слов, без путанных объяснений, без условностей и форматов.
Зато была свобода. Желанная и давящая, обрекающая на одиночество... Nein... Слова "обрекающая" и "одиночество" здесь не совсем подойдут. Скорее "дарующая" и "отчужденность". А вообще, слова - это только условности. Куда важнее ощущения...
И все таки, какая-то она непонятная, свобода эта.
А будто ничего и не было... А ведь и не было же! Ну кроме безумного взгляда, устремленного чуть в небо и совсем вдаль, разве что. Но это для тех, кто нормальный типа.
А будто ничего и не было...


Категории: Творчество, Проза, Все это бред, Будни, Боль
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 мая 2011 г.
Да нет, я вовсе не железная... Самозванка 20:06:35
Я почти не пишу что чувствую, не пишу потому, что как только касаюсь клавиатуры, забываю что и как я хотела написать и начинаю едва заметно фальшивить. Или просто с трудом оставляю слова в предложения, хотя в мыслях оно было складно и честно... Но... я забываю все слова как только хочу поделиться с кем-нибудь.
Да нет, я не железная...
А знаете, мне очень хочется чтобы рядом был человек, который поймет и полюбит, который будет всегда рядом. С которым я захотела бы быть всегда рядом. Я почти ощущаю его присутствие, но... не вижу.
А порой так хочется уткнуться носом в чье-нибудь плечо...
Так. Стоп. Опять кончились слова.

Категории: Все это бред, Боль, Будни, Любоff, Чёт накатило
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 мая 2011 г.
"Нет средства согреться, если вдруг остановилось сердце"(с) Самозванка 06:29:26
Начну, пожалуй, с сути дела: умер котенок.
Если кому-то интересны подробности, я опишу, на всякий случай.
Кошек у меня, в целом, дофига. А именно, 2 кошки и кот.
Так вот, одна из кошек неделю назад окотилась. Родилось 5 котят. Теперь, естественно, осталось 4.
Этот котенок был самый маленький, родился он последним. По началу все было нормально. Но моя шизанутая кошка слишком любит их таскать. Его она таскала чаще всего. Не знаю, чувствовала она, что с ним что-то не так, или он просто неудачно ей подворачивался. Но котят она порой таскает не за шиворот, а за горло. Дура, что с нее взять. В последнее время котенок стал чахнуть, а кошка стала все чаще его оставлять одного. С того, возможно, все и началось...
Как бы то ни было, дня 3 назад он стал хрипеть, когда мяукал. Первый тревожный звоночек? Возможно. Но уже тогда вряд ли можно было его спасти. А если и было можно, то надолго ли? Такие выживают слишком редко...
Вчера я брала его на руки, а он практически никак на это не отреагировал. Слишком крепко спал? Мы так и подумали.
А перед тем как уснуть я подумала, что завтра он умрет. Ни отчего подумала, это было совершенно спонтанно. Я тут же отогнала дурную мысль, зная, что в таких случаях я обычно неведомо как, но оказываюсь права. Да... Примерно за сутки чувствую. Не знаю почему.
Утром уже было ясно, что я не ошиблась. Он был холоднее остальных котят. У него было что-то вроде спазмов. Да, и мордочка синела.
Мы поняли, что он скоро умрет.
А я сказала: "Ну что ж, товарищи. Готовьте совки!". Цинично? Пожалуй, да. Саму тошнит от своего... эмммм.... мышления.
В общем, сегодня родителям надо было на работу и они туда и направились. А я осталась ждать.
Ждать пришлось долго. Часа 3 примерно. Возможно, гуманней было его добить, но я не решилась. Одно дело ждать, убить - совсем другое. И я ждала. Он иногда тяжело кряхтел и поскуливал, а я ждала.
Это, наверное, страшно. Страшно, что мне было не жалко. Сожаление было, возможно, сочувствие. Но не более того. И один вопрос:"Долго еще?".
Я дождалась. Он затих. Я, переждав еще немного, подошла и взяла его в руки. Маленькое тельце еще не остыло, но он не дышал. Я всматривалась, честно-честно. И повертела в руках на случай, если он шевельнется. Ну вы понимаете, чтобы заживо не хоронить. Так что, я удостоверилась, что он действительно умер.
Я нашла кусочек белой ткани и коробочку по размеру. Все устроила, в общем. Взяла лопату. Закопала за забором.
А это странно так, дорогие мои. Странно укладывать существо, которое только что дышало, двигалось и чувствовало в импровизированны гробик. Странно закапывать и оставлять там. Одного... Так странно было закрывать коробочку, класть ее в свежую ямку, закидывать сверху землей и уходить...
Сейчас мне немного тяжело. Нет, не грустно, не больно, даже почти не жалко. Просто есть ощущение тяжести в районе диафрагмы. И все. Странно...

P.S. Я еще часа 2,5 назад знала, что напишу этот пост и начинала продумывать. Цинично? Возможно. Скажите, что я сволочь. Я отрицать не буду. Но что это изменит?

P.P.S. Извиняюсь, что не могу предоставить фото. Телефон с хорошей камерой сломался. Да я бы и так не стала... Наверное. Да нет. Не стала бы.

Категории: Будни, Боль, Цинизм
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 мая 2011 г.
Та ролевая начинала умирать не успев еще толком начаться... Самозванка 10:08:18
Вот ссылка на нее: http://morvpeso4nic­e.forum24.ru/
Там было мило, наверное... Я так надеялась, что мои опасения не оправдаются. Возможно не я одна...
Я играла за Ласку...
Сегодня я поставила свою точку. Написала свою последнюю запись. Кроме меня никто, кажется, не успел толком попрощаться. Все исчезли внезапно и неудержимо... Жаль. *плачет*
Тот последний пост я выложу сюда. Ведь и это часть моей противоречивой жизни.

Ласка денно и нощно металась по слишком внезапно опустевшему городку... Теперь девушка теряла то, что осталось от разума. Она уже не понимала где она и что происходит вокруг. Мир закружился вокруг блаженной сиротки будто серо-коричневый калейдоскоп. Но было пусто... Пусто... Хотелось кричать, но не было сил.
В конце концов, лишенная последних сил, Ласка впорхнула в опустевший кабак, как подстреленная птица.
Больше не было ничего. Больше не было никого... Не существовало даже жизни и смерти.
- Как же так? Неужели всё? Но как же так, ведь не было даже и смерти?
Дрожащими руками девушка взяла стоящую поодаль бутылку твирина.
"Как будто только что оставили..." - мелькнула последняя шальная мысль угасающего разума.
Ласка осушила бутылку полностью, прямо из горла и невесомой тенью опустилась на стул, положив на стол голову и руки.
Она исчезала, растворялась... Было до ломоты в костях тоскливо...
- Неужели уже всё? - почти бесшумно прошептала она.
Ее уже не было...

"Пускай в глазах кровавый бред
И про запас один патрон
Идем отрядом на черный свет
И наши рядом и смерти нет..."(с)ГС


Категории: Все это бред, Боль
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 марта 2011 г.
Восхитительное видео... Самозванка 15:06:04
­­

Категории: Любоff, Боль, Видео
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 марта 2011 г.
Почему все время крутится в голове эта песня? Самозванка 19:14:01
Почему-то все время крутится в голове эта песня "Пилота"... Особенно ночью, когда не могу уснуть....

"Где ты?"

Где ты, когда по скрученным венам
Растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне
И мечтаю отсюда далеко улететь?

Где ты, когда колючим мокрым снегом
Заносит руки по локоть,
И в глаза смеётся ветер, занося в них только
Серый пепел, тяжёлый как слеза?

Где ты, когда никак не согреться
В холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один
По многолюдным квартирам проходными дворами?

Где ты, когда встречаются люди
С пустыми глазами и фальшивой улыбкой,
Где хочется в небо серебряной птицей,
Но все так же ползешь по дороге улиткой.

Где ты...

Музыка см. фоновую
Хочется: ...быть...
Категории: Че за нафиг???, Любоff, Боль
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 марта 2011 г.
Можно, я застрелюсь? Самозванка 17:17:50
....................­........

Категории: Боль
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 февраля 2011 г.
Мысля пришла (№1) Самозванка 20:06:13
Я смотрю на этот мир полными боли глазами, я могу лишь смотреть... Или изредка достать свои отмычки и воровкой проникнуть вам в душу, тем самым снова ранив свою.


Настроение: почти хорошее
Хочется: Костю Бекрева
Категории: Все это бред, Боль, Философ хренов, Психология где-то рядом, Чё за нафиг???
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 января 2011 г.
Тест: [8 стихий философии. Какая из... Самозванка 13:28:41
Тест: [8 стихий философии. Какая из них твоя?]
[•Звук•]


Звук.
­­
Подробнее…Лидирующее качество характера: Хладнокровность.
Главная жизненная ценность: Беспрекословность.
Лучше всего ладит: Смерть.
Божество: Твоё божество обитает в пространстве бездны с того момента, как ему дало жизнь Смерть, как ни абсурдно это звучит. С этих пор оно скрывается во тьме до тех пор, пока не понадобится Смерти. Смерть в свою очередь не чает в нём души, считая лучшим помощником. Звук любит убивать, тихо, беззвучно. Оно знает, что Энергия пользуется его убийствами, но не обращает на это внимания, зная, что это не добавит проблем. Оно никогда не испытывает эмоции, как ни старались божества, оно всё также хладнокровно, что делает его сильнейшим союзником.
Иерархия: Положение ниже - Огонь, Земля, Вода, Воздух, Энергия. Положение на уровне - отсутствует. Положение выше - Смерть, Жизнь.
Причастность к противоборству: Зло.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/660-510.html

Просто интересный тест. Не знаю почему опубликовала именно его. Вообще, стараюсь не забивать этот днев тестами.

Категории: Все это бред, Боль, Философ хренов
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 января 2011 г.
[...] Самозванка 02:32:36
Темно... Одолевает усталость... А впрочем, не сильнее, чем при свете дня. Днем даже как будто хуже. Днем приходится смотреть в безразличные лица людей и... порой невольно вести себя так же. Впрочем нет. Я все же переживаю... Только даже и сама не понимаю за кого конкретно. Больно.
Боль... Раньше она была нестерпимой, но как бы приходила спазмами. Теперь же боль стала постоянным моим спутником. Теперь тупая... А я все равно никак не привыкну.
Иногда становится очень страшно. Знать бы еще, чего бояться, чтобы знать... как защититься или умереть с улыбкой на лице. Я хочу, чтобы ОНИ тоже чувствовали страх. Мой страх. Хочу... Не хочу...
Да ничего я уже не хочу! Поздно... Уже слишком поздно что-то менять.
Да, никто не заметил первых проявлений этой... Болезни? Или что это? А потом я их уже не подпустила. А потом они ругались... А к чему ругань? Мне от нее не лучше.
А сейчас... Я не до конца понимаю, что со мной происходит сейчас. Я живу... И я чувствую как смерть подкрадывается ко мне все ближе и ближе, протягивая свои длинные ледяные пальцы к моей душе.
Душа... Сердце... Ну там вообще открытая рана. Ничего. Могло бы зажить. Только вот боюсь, что когда заживет, я потеряю последнюю ниточку по которой я порой наведываюсь в жизнь. Ниточка эта - боль.
И что тогда? Мне не зачем умирать. Но и жить особого резона тоже нет. Живу. Потому что... Да просто так.
Я понимаю, конечно, что всем до глубины душ своей... э-э... хотела сказать что-нибудь красивое, но скажу... НАСРАТЬ! Я это чувствую... Ощущаю всем своим существом...
А еще скоро может прийти творческий кризис. Он уже скребется мою дверь...
А за всем этим следует полная апатия. Это конец.
Жизни нет.

Категории: Боль, Творчество
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 декабря 2010 г.
[Мише посвящается...] Самозванка 19:31:07
Не знаю пока как назвать песню...


Вот если б я нашла такого же как ты
Тогда бы я уже не стормозила
Тогда б его я точно придушила
Когда б смогла найти такого же как ты

Когда бы я нашла такого же как ты
Тогда б с ним как с тобою замутила
И в тот же день его бы и убила
Когда-нибудь найдя такого же как ты

пр.:
Дружище блядь дружище блядь дружба!
Могла тебя, дружище, придушить. Жалость!
Теперь дружить нам только и осталось
Так больно блядь, так мало блядь, так нужен!



И если я найду такого же как ты
Его то я уж точно придушу
По той причине, что еще тебя люблю
Чтобы не смог уйти он как и ты

Ну а пока тебе я позвоню
А почему не сделать мне звоночек другу?
А почему б не протянуть мне к телефону руку
И не сказать тебе, что я тебя люблю...

пр.


Категории: Творчество, Любоff, Боль, Стихи
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 декабря 2010 г.
["Дружба это крест даже если друг..."(с) - ТВОЙ БЫВШИЙ!] Самозванка 19:05:23
"Сердце все сломало
Сердце так любило
Больно и так мало
Сердце задолбало!"
(с)Г.С.

А мы расстались с Мишей! Вот и все. Он долго не выходил на связь, оказалось, что у него просто было много дел, но друзей он не забывает. Я спросила, неужели я ему всего лишь друг. Он ответил, что не может по-другому.
А я попросила его не пропадать. А он поблагодарил за понимание и обещал не пропадать.
А я поблагодарила его за то хорошее, что у нас было.
Вот такой вот разговор по СМС. Хорошо, что по СМС, т.к. я потом разревелась. Вот уж не думала, что из-за парня, пусть и любимого буду плакать... Но не выдержала. Правда минут через 5 позвонила подруге и поехала с ней в один магазин и... купила себе шарф с надписью Агата Кристи. Вот...
А вообще, жалко, что расстались. Могло бы что-нибудь получиться... Я же любила... И сейчас люблю!

"Возьму ее и в море утоплю
За то, что я еще тебя люблю!"(с)АК


Настроение: больно...
Категории: Любоff, Боль, Чё за нафиг???
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 декабря 2010 г.
["За окном зима, зима..."(с)] Самозванка 11:08:09
Посмотрела сейчас в окно. Метель там...смотрю. А мне сейчас идти надо будет... ТУДА.
А ведь и так сейчас больно, холодно и страшно...
Смерть чувствуется очень близко, рядом совсем... Не моя конкретно, а вообще как таковая... Холодно... Даже изнутри будто веет холодом.
А сейчас надо будет выйти ТУДА. Не боюсь, не хочу...
Телефон выключен со вчерашнего вечера. Не знаю, почему я не хочу его включить. Мог бы позвонить Миша... Мог бы... Но я не хочу включать телефон. Пусть не дозвонится. Пусть... Я этого все равно не узнаю. От этого не так страшно.
Холодно... Очень...

Музыка Глеб Самойлов - "Свистопляска"
Настроение: хандра какая-то
Хочется: любви и тепла
Категории: Боль, Будни, Не взрывайся - подожди
Прoкoммeнтировaть
А сейчас надо срочно написать какую-нибудь гадость... Самозванка 09:01:03
Дааа... Ну я болею. Плохо мне!!! Мать вашу, мне плохо!!! Кашель, бл*дь, за*бал уже, на хер! Голова болит, сука... А мне все до звезды!
А я вчера кросс сдавала с этим всем и с давлением 140 на 91. И ничего! Живая еще! А потом еще 4 часа на биологии сидела. А как вам 4 часа беспрерывного письма?! За*бись? Вот мне тоже за*бись было, когда я на работу только в пол седьмого вечера приперлась. А знаете во сколько дома была? Только в 9 вечера с работы явилась!
А еще я боюсь. Да! Тупо боюсь!!! Тупо боюсь, что Мише в один какой-нибудь момент возьму и надоем!
Не знаю, все ли я сказала... Но пока больше сказать нечего. Все. Алес!

Категории: Все это бред, Будни, Боль,